Всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
Потянешься к тыщам – хватишь по голове.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
Без преданной острой финки за голенищем,
Двух граммов под днищем,
Козыря в рукаве.

Все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
Родители намекали, кем ты не стал.
Свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
Понтов и регалий, офисных зазеркалий,
Чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

Плюемся люголем, лечимся алкоголем,
Наркотики колем, блядскую жизнь браня.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
Как голем,
Без линз, колец, водолазок с горлом, -
И кожа твоя была тебе как броня.
Вера Полозкова

История о том, как я встретила свободных людей. При чем свободных в голове, а не где-то там в конституции. Это просто удивительно, как вроде позитивные вещи бьют по тебе осознанием того, как много ты не понимала в жизни просто потому, что ты выросла в определенном обществе.
Повторюсь - я всегда считала, что меня воспитывали в лучших традициях разумности и терпимости к ближним. Но, черт возьми, насколько же влияет социализация на мировоззрение. Стереотипами, которые просто становятся частью твой жизни, ты не замечаешь, что они есть, пока не входишь за пределы общества, которое поддерживает эти стереотипы.
Сейчас буду говорить далеко не за всю Европу, поскольку знаю, что в разных странах дела обстоят по разному, сейчас конкретно про нидерландцев. Они свободные. Свободные от внутренних зажимов - вот, что главное и определяющее. Они общительные, не стесняются заговорить или о чем-то спросить. Почти нет запрещенных тем - говори, о чем хочешь. Смерть, болезни, секс, наркотики, чужая зарплата… Короче, все те темы, о которых, как я считаю, нужно говорить много, поскольку от их табуированости вреда больше, чем пользы. В странах СНГ возможно такое могло бы быть воспринято как хамство, но есть одна большая разница. Здесь тебе будут задавать откровенные вопросы потому что реально интересно, как ты живешь, а не для того, чтобы потом пальцем покрутить у виска. Да, можно сказать, нидерландцы любят откровенность, но они спокойно воспринимают слово “нет”, а если ты рассказываешь что-то такое - никто тебя не осудит. Это вообще такая политика всех местных жителей - живи, как хочешь, делай, что хочешь, пока ты никому вокруг не вредишь.
Я вот тут подумала. Есть в странах СНГ такая интересная экономическая политика - клиент всегда прав. Это значит, что если ты работаешь в сфере обслуживания (а я там работала, потому что ветеринария в частной практике - это как раз сфера обслуживания), то как бы клиент себя не вел, ты должен оставаться предельно вежлив и терпелив. И почему-то большинством людей это воспринимается как “можно прийти куда-нибудь и начать выносить мозг, я же деньги за это плачу, пусть терпят”. Со стороны же предоставителя услуг - они никогда не выходят за пределы этих услуг. Нет, здесь такое не работает. Есть клиентоориентированность - без нее денег не заработать, но если ты ведешь себя как мудак, с тобой никто возится не будет, это твои проблемы. Но если ты так же вежлив, тебе всегда пойдут на встречу, сделают что-то сверх (в пределах разумного, конечно), то есть, на тебя смотрят как на человека, а не как на клиента. Потому тут люди в целом расслабленнее, спокойнее. Водитель в автобусе здоровается с каждым вошедшим в салон, а на прощание может еще и ручкой тебе помахать. Нету бытовых конфликтов с кассирами, например, никто не смотрит на тебя волком. Нет так ненавистного мне “синдрома вахтера”.
А, еще начальники. Начальники - это отдельная тема. В странах СНГ, когда человек получает хоть какую-то власть, он становится грубее, пользуется этим. Здесь, если ты начальник - это значит, что ты должен быть примером. Хозяин фермы, где я работаю, дал мне велик, чтобы я могла добираться от станции поезда до фермы без проблем (автобусы ходят раз в час). А до этого, когда автобус не пришел, и я позвонила и предупредила, что опоздаю - следующий будет только через час, он приехал на машине и забрал меня. А еще он уже на третий день оставлял меня на ферме со словами: “ну, будут вопросы - звони”. Это называется доверие. И, соответственно, я не боюсь чего-то просить, что-то спрашивать, потому что знаю, что если ответ будет “нет”, мне просто озвучат его, и при этом не подумают в голове: “ох, что-то она многого хочет”. Это в голове, это манера воспитания. Тот же самый фермер, мужик совершенно сельский, ему 60 лет, рассуждал со мной о важности прав женщин в современном мире, и очень ругал поляков (поляков - потому, что он очень много работал с поляками, я ему сказала, что в Украине с ее “семейными ценностями” с этим еще хуже), потому что они не хотят работать с начальниками-женщинами. А у нас о таком с тобой говорить не будет не то, что 60 летние мужики, но и добрая половина женщин. 
Хотя, что уж там душой кривить, в странах СНГ проблема не только в людях. Проблема в обеспечении жизни - люди часто выживают, а не живут. Трудно требовать от человека понимания, когда ему семью нечем кормить, тут не поспоришь. Это получается какой-то замкнутый круг - люди вынуждены вгрызаться в жизнь, чтобы вырвать себе кусок по больше, и как только ты пытаешься вести себя по человечески, этим пользуются, чтобы оставить тебя с носом, и ты уже не можешь относится ко всем спокойно и с доверием. Даже если бы я была каким-то политиком или обладала какой-либо весомой властью, я бы не знала, как нарушить этот замкнутый круг. Разве что постепенно улучшать качество жизни, чтобы люди привыкли, что в жизни чуть больше определенности.

Отредактировано Карьяла (19.05.2018 12:57)

Когда приезжала в Киев еще в феврале, несколько человек мне сказало, что я поменялась и выгляжу куда более уверенной в себе, чем раньше. Это было довольно странно, поскольку в тот момент я находилась в каком-то совершенном раздрае с самой собой. Именно из-за ощущение неоднозначности и неопределенности всего происходящего - мы продолжали разгребать трудности переезда. Сейчас все наконец-то более менее устаканилось, наладилась рутина - то самое спокойствие, которое необходимо людям для ощущения надежности. Кто бы знал, насколько это тяжело - когда ты учишься жизни в новой стране с самого нуля и чувствуешь себя маленьким ребенком.
А еще, я очень рада тому, что наконец закончилась моя социальная изоляция, и я снова имею возможность общаться с людьми. В смысле, с местными людьми и довольно часто. Мне было это необходимо, потому что я до ужаса боялась говорить на английском и любой поход в магазин заставлял меня нервничать, нужно было как-то разрушить этот созданный мной барьер, просто доказать самой себе, что я могу говорить с людьми и при этом меня будут понимать и не прогонять из общества.
Вообще, это забавно - переживаешь “социальную смерть”, а потом “социальное рождение”. И чувствуешь себя ребенком, который вынужден развиваться заново. А еще этим можно неплохо так воспользоваться, чтобы пересмотреть свои убеждения, так куда проще вылепить что-нибудь новое из себя.
Мне нравится жить в гармонии со своим телом. Точнее, пытаться жить, поскольку я еще до конца не чувствую себя “в себе”. Прочитала как-то в одном блоге емкое убеждение, что люди приходят брать уроки танцев и приносят свое тело с собой. Именно так - приносят с собой, как аксессуар. То есть, люди не живут в себе, а носят себя. Тело доставляет им больше дискомфорта, поскольку все “не такое” - чего-то постоянно хочет, нуждается, болит и так далее. Ирония в том, что тут как с эмоциями - это нельзя отрицать и бороться с этим, только хуже станет. Но если это принимать, оно теряет над тобой свою власть.
О своей историей с едой я уже много раз говорила (и все как-то не устаю удивляться, вот уже год).

[вырезано из соображений цензуры]

Вообще, мне нравится отпускать контроль иногда - у меня слишком его много. Я пыталась контролировать себя как будто бы даже на клеточном уровне. Я очень эмоциональна, и мне казалось, что если я отпущу повод - сорвется вся моя чернота внутри и захлестнет меня полностью. И я потихоньку все больше и больше отпускала себя, ослабляла натяжение, и этого не происходило. Наоборот - я только чувствовала себя лучше, будто бы кипящие страсти теряли власть. Они есть, они все еще происходят, вот только теперь я могу наблюдать за ними как будто бы со стороны, погружаться, если надо, и абстрагироваться, когда не надо.
Понятное дело, это не всегда так. Жизнь штука сложная, в ней происходят плохие вещи, которые выбивают тебя из колеи. У меня все еще случаются компульсивные переедания, например (это же вообще лучший индикатор того, что что-то не так), или периоды хандры. Но я понимаю, что если это происходит - это не значит, что я снова скатываюсь, это значит, что нужно разрулить некоторые проблемы.
В целом, я чувствую себя действительно куда более уверенно. И это определенно приятное ощущение, непривычное и иногда немного пугающее, для той маленькой, погрязшей в “ты должна” девочки, которой я была. Но больше приятное.

Отредактировано Карьяла (27.05.2018 12:13)

https://vimeo.com/102183489

Отредактировано Карьяла (28.05.2018 18:44)

... Я перестала верить в то, что существуют силы добра и зла вне нас. Теперь мне кажется, что добрыми и злыми бывают поступки людей, но не сами люди. Мы можем назвать поступок добрым, если он пошел кому-то на пользу, или злым, если он принес кому-то вред. А люди слишком сложны, на них не наклеишь простых ярлыков.
Филип Пулман “Темные начала”

Первые шесть лет своей школьной жизни я училась в вальдорфской школе, а система педагогики там основана на антропософской философии. Мне эта система подходила - я всегда была ребенком чувствительным, эмоциональным, требующем особого внимания, особенно в том возрасте. Нас там “кормили” в обилии антропософскими учениями, и, в связи с этим, я была ребенком довольно религиозным, при не совсем религиозной семье. Не стоит так же забывать, что у детей вообще мистическое мышление развито гораздо сильнее, чем у взрослых, потому это мировоззрение отлично вписывалось в мою картину мира. Так же, как любой ребенок, я всегда воспринимала все библейские рассказы буквально, в том числе, рассказ об изгнании Евы и Адама из рая. И как-то мы разговаривали об этом с мамой (мне было около 10 лет), и она мне пояснила, что на самом деле, искушение состояло не в том, что кто-то и них попробовал яблоко, на самом деле это все является одной большой метафорой. И что, если бы не это, не было всего человечества, что Адам и Ева просто не захотели бы размножаться. Помню, тогда это откровение произвело на меня огромное впечатление, ведь, повторюсь, я воспринимала все буквально, и думала, что если бы Адам и Ева не поддались бы искушению, все человечество бы жило в себе в райском саду, и горя не знало. Тогда я впервые задумалась: а может, не так уж и плохо это было - вкусить плод с Древа Познания? Может, это был единственно верный путь, и Ева не совершила ошибку, а наоборот, она сделала единственный верный шаг?
А дочитала я трилогию “Темные начала” Филипа Пулмана. Точнее было бы сказать, дослушала, поскольку я слушала аудиоверсию в оригинале. Это была даже не книга, а аудио-пьесса, то есть озвучка была выполнена целом рядом актеров, при чем роль рассказчика исполнял сам Пулман, и я даже не сразу об этом узнала. И это круто, когда сам автор как будто бы рассказывает тебе свою историю. Я очень рада, что мой уровень английского наконец позволил мне такое проделать, поскольку очень много смысла кроется в конкретных словах и выражениях, которые подбирает автор, и они теряются при переводе. Например, оригинальное название His Dark Materials (дословно - его темные материи). В самом названии кроется огромные смысл, практически вся суть книги.
Эта книга очень популярна на Западе, практически на уровне с Гарри Поттером, или волшебником Земноморья, но вот в русскоязычной среде почему-то не снискала этой популярности. Она третья в списке ВВС must read, которые они составили после опроса 750 тыс человек.
Я читала ее, лет в 12, и мне кажется, она довольно сильно повлияла на меня тогда. Сейчас же, перечитав, я понимаю, как много смыслов я упустила в то время. Эта книга для взрослых, не смотря на то, что главными героями являются дети 12 лет. Темы, которые в ней поднимаются, символизм, которым она наполнена, подростку не понять.
Главной “фишкой” которая сразу бросается в глаза, является то, что в мире, из которого родом главная героиня (ее зовут Лира), душа человека получает видимое воплощение в виде какого-то животного. Они называются “деймоны”, и являются неотъемлемой частью человеческой сути - одна личность, заключенная в два тела, человека, и животного. К слову, вновь о тонкостях перевода. В русской версии произошла адаптация, животные сущности называются “деймоны”, в английской и оригинальной версии это именно “демоны” (и это важно). У детей деймоны меняют свою форму в зависимости от настояния и состояния ребенка, когда человек подрастает, его деймон выбирает одну стабильную форму, в которой остается до конца жизни. Примечательно, что деймон всегда противоположного от человека пола. В какой-то момент дядя Лиры, лорд Азриел, обнаруживает на Севере странную субстанцию, которую называет Пылью. И почему-то эта самая Пыль очень мешает деятелям церкви… Лира оказывается втянута в события, и войну, о которой не имеет ни малейшего понятия.
Я не буду сильно много расписывать завязку. Это просто невозможно сделать так, чтобы по одной только завязке можно было понять, насколько хороша эта книга. Нельзя описать ее суть, просто описав сюжет. У меня множество эмоций, и следующий сообщением я напишу пост со спойлерами, потому что эмоции из меня так и прут, и их трудно держать в себе. Мне безумно нравится идея с деймонами - когда читаешь книгу, никогда нельзя забывать, что эти существа и их человек - это всегда одна и та же сущность.
Филип Пулман - такой себе “атеист-актевист”. И его Темные Начала естественно сильно подвергаются критике со стороны официальной церкви. В журнале Catholic Herald  даже написали, что книга Пулмана пример «гораздо более достойный костра, чем Гарри Поттер» (я просто обожаю эту христианскую любовь к сожжению “Гарри Поттера”). Но сама книга… Ммм… Да, она сильно критикует религиозность, как она есть. Именно в негативном аспекте - как религию, как ограничение к свободному мышлению, как ограничение человека к познанию самого себя, и мира вокруг, и предлагает, как альтернативу, путь в развитии себя, своих знаний, любопытства.

Отредактировано Карьяла (26.06.2018 20:04)

Интересно, как бывает, вдруг узнаешь, что самый близкий тебе человек мыслит совсем не так, как ты.
Разговаривали недавно с Лешей о всяком. И он сказал, что все пытается понять, что он за человек. Если смотреть на то, что ему нравится и что его увлекает, можно объяснить все его опытом. Он что-то пережил, и это определило, что ему нравится, а что нет. И если бы опыт был другим, были бы другими и предпочтения. И потому ему тяжело высказываться на ту или иную тему: вот скажет он что-нибудь, а потом узнает какую-то новую информацию, и его мнения поменяется. И ему было бы интересно избавиться от всей мишуры опыта и пережитых событий, и посмотреть на то, что останется, чтобы сказать: это и есть я.
У меня вообще кардинально другое восприятие людей. Для меня люди состоят из пазлов биологической составляющей (генетики, гормонального фона и т.д.), пережитого опыта, окружения вокруг них и прочего, прочего, прочего… Всего и не описать. Наибольший интерес для меня состоит как раз в том, чтобы находить эти пазлы, видеть между ними связь. Я не верю в то, что есть какое-то эфемерное “Я”, неизменное и неделимое, которое только у тебя одного уникально. Для меня уникальность каждого состоит именно в перепутанности пазлов между собой. Не бывает двух одинаковых жизней, их нельзя прожить идентично, а значит, каждая жизнь порождает свою отдельную личность. И вот это и есть то самое “Я”, только оно не неизменное. Для меня как раз суть жизни состоит в ее переменчивости, и я вообще не вижу проблем в том, чтобы высказывать свое мнение - и ежу понятно, что как только я узнаю какие-либо новые факты, мое мнение поменяется, и наоборот, было бы странно, если бы я узнавала что-то новое, и это бы ничего во мне не меняло.
Так интересно, мыслишь определенным образом, общаешься с людьми, вы о чем-то спорите, что-то обсуждаете… И кажется, что все мыслят так же, как и ты. И делаешь выводы по себе (ну, а по кому же еще?) Но нет! Особенно забавно, когда это касается человека, с которым общаешься регулярно и вроде бы хорошо его знаешь. Такие откровения неплохо так бодрят, и заставляют посмотреть на все немного под другим углом.

Вернулась вот вчера в Нидерланды. В целом, поездка прошла очень даже хорошо. Я действительно сильно соскучилась по людям (и по вкусной еде, ну наконец-то!), по семье. Гуляла столько, сколько не гуляла за последний год, наверное. Но было прикольно - успела сделать все, что хотела. Времени на фотографии не было вообще - мне хотелось максимально впитать приятных мне людей вокруг, общения с которыми мне сильно не хватает. Морально отдохнула от постоянной нервотрепки и тревожности.
Обратила внимание на некоторые контрасты. Например, так как в Украине обстановка для меня привычна во всем, я чувствую себя в целом гораздо комфортнее, тем более после полугода жизни в незнакомой стране, где все в новинку, непонятно, страшно, неоднозначно и так далее. И получается, что приезжая в привычную обстановку, я чувствую себя гораздо лучше во всех отношениях. Но в Украине есть эта вот черта… Хм, девушки тут одеваются и красятся, как на вечеринку каждый раз. И из-за этого у меня опять просыпаются комплексы по поводу внешности. И с одной стороны - есть некоторый иммунитет к таким вещам из-за этой “базовой” уверенности, но вот за три недели я стала чувствовать, как он потихоньку пропадает и я опять начинаю ощущать давление этого комплекса неполноценности на меня.
А еще очень чувствуется разница в безопасности. Контраст очень сильный, и в этом, конечно, как бы плохо и тяжело не было из-за жизни в непривычной обстановке, чувство безопасности, которое получаешь, оказывается огромным плюсом, перекрывающий большинство минусов.

Пока летела назад, жутко перепугалась. Во-первых, у меня похоже таки развивается аэрофобия, и это ни в какие ворота не лезет. Летела я с пересадкой через Люблин, и вот самолет до Люблина мне  казался пугающим. Он постоянно как будто бы издавал какие-то непонятные звуки, и гудение было не таким, как всегда. Потом, мне еще кажется, он не сразу сел в Люблине и сделал несколько кругов. В целом я понимаю, что такое бывает, но меня тогда это мега-напугало. Сейчас я понимаю, что, скорее всего, нормальными были и звуки, и гудение, но тогда все казалось пугающим. У меня дрожали руки и ноги, я всю время посадки просидела, закрыв лицо руками, у меня выступили слезы и, судя по всему, выглядела я вообще ужасно, потому что женщина рядом со мной начала меня успокаивать. Надо сказать, это мне немного помогло. Даже странно, что я летала далеко не первый раз, но боятся начала только сейчас.
Забавно еще, что пока я была в Украине, я особо не чувствовала недостатка в Леше и животных, потому что я была почти постоянно занята. А в такой обстановке особо скучать не приходится, и не успевается. Но когда я прилетела, я поняла, насколько сильно мне  их не хватало. И как будто бы чувства нахлынули все разом, а не нагнетались постепенно. Было довольно интересное ощущение. А еще  я каждый раз удивляюсь тому, что Леша тоже по мне скучает. Он скуп в проявлении своих чувств. По действиям это заметно, и мне в целом такого проявление хватает. К тому же, он всегда кажется рациональным человеком, который не будет размениваться на непродуктивные чувства и эмоциональную зависимость (которая в той или иной степени является частью любых отношений). Но после разлуки прямо в глаза бросается тот факт, что ему меня не хватало, при чем сильно, и я каждый раз этому удивляюсь, хотя это вполне логично, учитывая что мы вообще-то женаты. И да, хори меня тоже поражают. Уж от кого-кого, а от них я вообще ничего не ожидаю. Но не в первый раз наблюдаю, что после долгой разлуки со мной, когда я приезжаю, они буквально с ума сходят, перевозбуждаются и долго не могут успокоиться. Приятно, когда тебя ждут.

Отредактировано Карьяла (16.08.2018 16:57)